Quand le diable est venu à Amman Un bon moment de la journée, cher lecteur! Dans ce bulletin, je tiens à vous présenter à l'histoire racontée par Idris Shah, «Quand le diable est venu à Amman " : Une vieille femme sortit de son village dans la ville d'Amman pour visiter son petit-fils. C'était un été chaud, quand la route chaude et poussiéreuse, elle a rencontré, un chiffre encore sinistre fatigué, enveloppé dans un manteau noir. "Bonjour!" - Dit-elle, parce qu'elle n'avait plus rien à dire, et aussi parce que les villageois accueillent toujours les uns les autres. "Et le mal dans la matinée à toi, ô femme!" - Voyageur craqué. "manière mignonne de poursuivre la conversation," - dit la vieille femme, - "Et qui es-tu, que tu te permets de dire de telles choses à des enfants d'Adam?" "Je déteste les enfants d'Adam - et permettez-moi de le dire, parce que je suis le diable "-. grogna-t- vieille femme, pas un peu peur, elle a demandé: «Et quel genre d'entreprise que vous avez dans la grande ville"? "Eh bien," - dit le Diable - "dans un tel endroit pour moi il y aura toujours le cas." "Pas très .. puis vous regardez comme le diable, à mon avis sur mon je peux faire la même chose que vous, n'importe quel jour de la semaine » «excellent», a sauté le Devil - "Je vais vous donner trois jours, et si vous faites une Amman est pire alors même que je n'ai pas, je vous promets de quitter la ville avant la fin de ses jours ... " Ils ont fait une affaire et sont entrés dans la ville. "Lorsque vous démarrez?" Demanda le Diable, qui avait hâte de voir au moins une certaine laideur. "Je vais commencer dès maintenant, et vous pouvez me regarder à la condition qu'il deviendra invisible." "Alors allez?" Il a demandé, et la vieille femme a cessé de le voir, encore sentir son souffle chaud près de son oreille. "Embarquement sur ​​le même" - il a une voix rauque avec impatience. vieille femme est allée au magasin du marchand de tissu très riche de la ville, et s'assit à l'entrée lui a demandé d'apporter la soie la plus fine. "Ce doit être quelque chose de vraiment inhabituel», - dit-elle - "Mon petit-fils est tombé en amour avec la femme d'un homme riche, et je voudrais lui donner un cadeau qu'elle n'oubliera pas longtemps pour adoucir son cœur vers lui. Elle a dit qu'elle cédera la place à lui s'il lui donnerait les meilleurs segments de soie qui peuvent acheter . argent " "Ce n'est pas mon affaire, vous n'avez pas besoin de s'attarder sur les détails," - dit trader - "mais vous avez de la chance:. J'ai juste ce que vous cherchez: un morceau de soie la plus fine du monde, j'ai eu deux morceaux de ., mais celui que je vendais au palais royal, vous pouvez donc imaginer la qualité " vieille femme a commencé à examiner la pièce et dit au marchand: «Tout de même, c'est quelque chose de très cher, et très probablement je vais l'acheter Dites que vous traitez comme avec tous les acheteurs importants. ? " "Que voulez-vous dire?" - Question du commerçant. "Eh bien, au moins, apportez-moi une pipe de tabac, de sorte que je pouvais fumer, jusqu'à ce que j'aie pris une décision ..." tube immédiatement apparu, et dans un petit tiroir qui couve braise pour allumer une femme pouvait. Tout juste à l'extérieur de la boîte il est venu avec le plus doux bonbons aux fruits. marmonnant, la vieille femme plumer la matière et de manger des bonbons, entre l'inhalation de tabac. Soudain, le marchand de son horreur vu qu'elle floue précieuse matière collante miel de ses doigts, et même pire! - Elle se pencha tuyau et un morceau de charbon est tombé et est tombé directement sur ​​le tissu, et brûlé un trou dedans! "Aïe Brainless vieille femme!" - A déploré le marchand - "vous êtes tissu gâté» . «Pas du tout ce que je viens de couper un morceau de cela, quand je coupe, et tout ira bien, d'ailleurs il est tout de même, donc je vais prendre ce tissu Combien avez-vous dit cela valait la peine. ? " "Une centaine de kilos," - dit-il, dans l'espoir de conclure un accord de cinquante ans, mais elle a payé aucun marchandage et a quitté le magasin. Quand elle a obtenu le zashepelyavil du Diable à l'oreille: «Je n'appellerais pas ça une classe supérieure: oui, tu lui as donné une lumière choc, mais vous lui avez payé en trop et il se sentait le vieux stupide vieille femme diable C'est plus que ce que vous faites. ". "Tais-toi", - la vieille femme siffla -. "et être patient, au nom de tout ce qui est saint suivre ce que je fais. " Cela dit, elle a commencé à interroger les gens dans le café, où la maison du marchand, et bientôt ils étaient près d'une grande maison riche. vieille femme se tenait à l'extérieur, la prière chantée, puis frappé à la porte. "Qui est-il, et que voulez-vous?" "La paix soit avec vous généreux »- cria la vieille femme dans la fenêtre. «Sachez que je ne suis qu'une pauvre femme du village est venu voir son fils. Est temps pour une prière spéciale, et il m'a fallu ici dans la rue où je peux trouver un endroit calme, propre à le dire." La femme du marchand . laisser pieuse femme et l'a emmenée dans une pièce calme spacieux "Ma bonne femme», croassé la vieille femme, - «Ne me petite faveur d'un plus -. J'ai besoin d'un tapis de prière, à genoux" Elle a regardé autour et n'a pas trouvé le tapis de la salle apporté sadzhadda son mari. vieille femme fit semblant de lire une prière, tandis que sa femme a pris sa retraite marchand, pour ne pas interférer avec elle. Puis elle plia mat, la mise en juste acheté et renvoyé l'affaire à sa femme, avec un millier de mots et les gestes de gratitude. Quand elle sortit de la porte, le diable a demandé, surpris de voir que c'était pour le spectacle, mais a obtenu la même réponse que précédemment. Lorsque le commerçant rentré chez lui dans la soirée et a pris son tapis de prière, est tombé le même morceau de tissu. Il portait les mêmes traces de miel et un charbon de bois brûlé du trou. Il a ensuite rappelé que la question était destiné à la femme d'un homme riche, qui en retour serait d'accord pour lui ... Sa propre femme! Merchant déchiré par la colère. Dans les yeux d'un démon invisible, il a jeté sa femme hors de la maison, ne pas vouloir écouter aucune explication. "Cela ressemble plus à mon travail!" - Le diable sourit. La vieille femme regardait sa femme et a découvert qu'elle alla droit à la maison de son cousin, qui est tombé sur le lit et se mit à sangloter, ne voulant pas qu'aucun d'expliquer quoi que ce soit. lendemain matin, la vieille femme qui s'est tenue à son petit-fils, jeune lubrique, qui ne valait pas mieux que vous attendez. «Viens avec moi, ma chérie, je vais vous présenter une belle et intelligente, et surtout - une femme solitaire qui ont besoin de confort ..." Elle a pris son petit-fils à la maison où sa femme était un marchand et mis en place - d'utiliser son état ​​- de sorte que deux étaient dans la même pièce où ils étaient assis, en regardant les uns les autres, comme hypnotisé par la vieille femme. Ensuite, la vieille sorcière à nouveau se précipita vers le marchand. Dès qu'il la vit, il a pleuré et a battu sa poitrine: «La malheureuse, tu m'as transformé en un instrument de séduction ma propre femme, sa progéniture bâtarde diabolique, vous êtes renvoyé à me tourmenter« Sortez avant que je te tue? " -. Et le tout dans le même esprit vieille femme attendait un marchand de s'installer un peu et répondit: "Le sultan de tous les marchands, je ne comprends pas le sens de vos mots, je suis juste venu me demander de retourner ce morceau de soie que j'ai oublié dans votre fichier. maison. Cependant, il semble que personne n'est à la maison ... " Le diable pouvait à peine contenir rire. "Qu'est-ce?" - S'écria le marchand, "Vous voulez dire que la soie n'était pas destiné à ma femme?" "Bien sûr que non - tout ce qui s'est passé, c'est que je suis allé à la maison pour prier, et si négligemment oublié dans la question elle ..." hors de lui restes de sa colère, l'amertume et la déception pour le commerçant de l'injustice parfait dit, "Oh, si je pouvais avoir de retour!" "Eh bien, en fait, je pourrais faire pour vous ..." "Si vous revenez à moi, ma femme bien-aimée Je vous paierai un mille d'or " , "bon!" - Croassai la vieille sorcière et se sont enfuis. "Il suffit de ne me dites pas que vous allez faire la bonne chose." - murmura le diable ! "Out of the way, imbécile, ne pas déranger le maître faire son truc" Diable peine à suivre avec elle comme elle a couru en prison , qui a conclu l'épouse du commerçant et petit-fils de la vieille femme. Dès qu'elle aperçut le geôlier, comme a commencé à agiter ses mains et gémit: "Le plus noble des gardiens de prison dans le royaume Pensez-y comme je suis, à mon âge se trouva soudain en difficulté ... Mais vous,! un bon gardien et environ, vous pouvez m'aider ... » Elle lui tendit or, et le gardien regardait avec beaucoup d'intérêt. "Que voulez-vous?" - Rezkovato at-il dit. "Il suffit d'entrer quelques petites secondes pour vérifier son petit-fils, qui était (à juste titre bien sûr) est faite dans votre prison hospitalier sur un gardien courageux de la loi» , «Eh bien, si vous avez encore une pièce de monnaie, semblable à l' Tout d'abord, et peut-être quelque chose va tourner ... " Rapide comme un éclair apparut sœur de la pièce et la vieille femme était à l'intérieur. Elle a couru dans la chambre où ils gardaient les coupables, et ouvrit la porte. "prendre rapidement vos vêtements et de mettre sur le mien. Retour à son mari, si vous voulez me récompenser pour sa libération et son pardon ... " "J'ai un mille d'or, assez?" - Femme hurlait de désespoir. "ferons Mais regardez tiendra parole, ou je le dirai au marchand qui entre vous avait vraiment quelque chose." Et sa femme se précipita chez son mari, laissant la vieille femme en prison. Selon la loi de ce pays, il est en Cette soirée se tiendra contourner toutes les caméras, afin de vérifier qu'il est juste de punir ceux qui s'y trouvent. L'inspecteur est allé à la caméra et dit: «Et ceux-ci sont pour?" "coupable d'avoir enfreint la moralité publique!" - Après avoir signalé le juge. vieille sorcière a enlevé son voile et gémit: «Le noble juge, je suis 90 années vieux et c'est mon petit-fils, qui vient d'avoir seize ans de papier qui atteste Nous nous sommes assis et avons parlé tranquillement à lui, alors!. .! un méchant introduit dans la garde et amené à nous induire en erreur, c'est suspicion ridicule vous en prie, noble seigneur, afin de libérer immédiatement nous, car nous avons déjà assez souffert " juge en colère se tourna vers le geôlier, et le capitaine: «C'est comme ça qu'on est décidé ! Justice Relâchez immédiatement dame respectable et son petit-fils adorable geôliers et le chef de la garde - dix bâtons " Sur le chemin de la prison, ils ont été rejoints par le diable. "Je vais passer"! - Dit l'ennemi de la race humaine - «ce je le répète ne peux pas!" Et a ouvert ses ailes s'envola vers Dzhehennem. s 'pourquoi vous ne trouverez pas dans Amman pas le satanisme, sauf que la vieille femme mis à nouveau sa main ...

Nous deux ensembles Formons une flamme infinie Comme une rose qui s'épanouit Le doux parfum de toute une vie Ce que je ressent aujourd'hui C'est l'amour infini Je t'aime à la folie L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir

A new study has found that binge drinking puts teenage girls at risk of having unprotected sex, unplanned pregnancies and contracting sexually-transmitted diseases. The reports from the study of 15 and 16-year-old girls also warned that binge drinking is creating a generation of violent and promiscuous teenage girls. One in five female teens who consume alcohol at least once a week say they have got themselves so drunk they have had sex they regret, while almost 40 per cent have been in a fight. Almost 88 per cent of girls aged 15 and 16 say they have consumed alcohol - compared with 80 per cent of boys. And the study found that among teens of both sexes, those who do drink consume more than the equivalent of a bottle of wine a week. It concluded that drinking was having a disastrous effect on performances at school. The report compiled by the Centre for Public Health at Liverpool John Moores University looked at questionnaires filled in by 11,000 teenagers in the North West. "Those binge drinking three or more times a week were over five times more likely than non-binge drinkers to have had sex they regretted following alcohol," the Daily Mail quoted the authors as writing. "Such drinking can place girls in situations where they are too drunk to properly consider whether they wish to have sex or take the appropriate precautions to prevent pregnancy and sexually-transmitted infections," they added.

BLAGUE DU JOUR 1 : Les maximes en folie (partie 3) 1. Un fromage Havarti en vaut deux. - Un proverbe laitier. 2. Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion) 3. L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir. 4. On fait toujours rire de soi, par un plus niaiseux que soi. 5. L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes. 6. L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom. 7. Si vous obtenez quelque chose pour rien, c'est qu'on ne vous l'a pas encore facturé. 8. Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. 9. Il n'est bon qu'à être cocu... et encore faut-il que sa femme l'aide! (Alfred Camus) 10. Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

La féminité fascinant tant que femme, un homme doit donner des conseils 1.Zadavayte principales questions. Le moyen le plus sophistiqué de donner des conseils est le leader des questions, telles que: «Vous avez utilisé pour imaginer la résolution de ces questions de cette façon?» Ou «Vous n'avez pas pensé à cette possibilité ..?" Le mot clé dans ces domaines est le mot «vous». Un mari peut dire: «J'ai pensé à cela», ou «Pas encore, mais pensez-y." Dans tous les cas, il va accepter cette idée car sa propre et penser, sans ressentir aucune menace de l'extérieur. 2.Slushayte. Après avoir mené des questions écoutent. De temps en temps se manifeste attentions pour lui, alors il a continué à parler, puis écoutez attentivement nouveau. Pendant la conversation, écouter plus et parler moins. Bons conseillers savent bien combien il est important d'écouter attentivement la personne avant de lui donner des conseils. Mieux vaut Conseil de la Réserve à la fin de la conversation. Parfois, une femme intelligente ne conseille rien. Il résumera à son mari qu'il répondra à toutes vos questions. 3.Podelites leur compréhension. Lorsque vous partagez votre point de vue, dites: «Je pense que ...», «Je me sens ...» ou «Je comprends ...", parce que de cette façon vous montrerez votre perception de la situation. Il ne veut pas discuter avec vos sentiments ou perceptions. Ne pas dire des phrases telles que «je pense» ou «je sais». Il peut résister à ce que vous pensez ou savez. 4.Do ne cherche pas à prouver que vous en savez plus que lui. Ne cherche pas à montrer que vous êtes sage, vous savez tout ou surpasser son mari avec son intelligence. Ne pas essayer de se prouver un expert dans son domaine, et ne vous attendez pas qu'il appréciera votre intelligence extraordinaire. Ne posez pas trop de questions d'approfondissement et d'utiliser pas trop souvent le mot «pourquoi». S'il fait une erreur, mais vous. tout le temps conscient du fait que vous aviez à faire pour l'éviter, émerveillé par le fait qu'il ne sait pas, votre ¬ autosuffisance il serait juste ennuyer. 5.Do pas jouer le rôle de mère. La nature intrinsèque de votre mère et de l'attitude gracieuse peut vous faire sentir dans le rôle de sa mère. Ne pas regarder comme un petit garçon, pour qui garder un oeil. Il n'a pas besoin d'être protégé contre des épreuves et des responsabilités, il n'a pas besoin de s'inquiéter aussi inquiet au sujet du bébé. 6.Do pas lui parler d'homme à homme. Ne parlez pas difficile, car il est chez les hommes, qui est, ne vous mettez pas sur le même niveau avec lui. Ne dites pas, par exemple, ceci: «Prenons une solution» ou «Pourquoi n'avons-nous pas encore ne voyons pas cette option», ou «je pense que j'ai compris ce que notre problème." Donnez-lui la possibilité d'occuper une position dominante, qu'il voyait en lui un chef de file, le besoin et d'apprécier à ce titre. 7.Non se comportent comme si vous étiez courageux que lui. Si vous donnez un conseil d'homme sur un problème qui provoque la peur chez lui, ne faites pas l'erreur, et elle ne démontre pas plus de courage que lui. Supposons qu'il veut démarrer une nouvelle entreprise, changer d'emploi, de demander à ses supérieurs des salaires plus élevés ou tenter d'introduire une nouvelle idée. Il est nerveux et effrayé des conséquences de sa démarche que son idée peut souffrir d'insuffisance. Si vous pouvez sans risque dire, "Qu'est-ce que tu hésites?» ou «Il n'y a rien à craindre:« Vous avez fait preuve de courage donc plus masculin que lui. Au lieu de cela, dites: «Cette idée semble réussi, mais je suis un peu peur. Etes-vous sûr que vous voulez vraiment faire cela? "Cette humilité peut le tenter à la manifestation du courage de l'homme, et il dira:« Ce n'est pas si effrayant. Je pense que je peux gérer. " Quand un homme voit la timidité d'une femme, elle éveille un naturel pour le courage de lui des hommes. 8.Ne Parlez vues inflexibles. Quand vous donnez des conseils à son mari, ne se souvient pas les vues inflexibles. Ce type de vue va provoquer l'opposition et mener à des conflits, et vous perdrez votre féminité et apparaître comme s'il essayait de lui faire prendre vos conseils. 9.Did insister qu'il a agi sur votre chemin. Laissez-lui écouter vos conseils, mais ne mettez pas de pression sur lui. Donnez-leur la liberté de choisir. Que le meilleur homme va faire les choses à sa façon et faire une erreur que de faire pression sur lui et causer des dommages à votre relation.

Un peu de psychologie ... En tant que femme DOIT DONNER DES CONSEILS AUX HOMMES. .. 1. Poser des questions. Le moyen le plus sophistiqué de donner des conseils est de grandes questions, telles que: «Vous avez utilisé pour imaginer ces types de problèmes de cette façon?" Ou encore: «pensez-vous de cette possibilité? .. "Le mot clé dans ces domaines est le mot« vous ». Un homme peut dire:« J'ai pensé à ça », ou« Pas encore, mais pensez-y. "En tout cas, il va accepter cette idée car sa propre et penser, sans ressentir aucune menace de l'extérieur. .. 2. Ecoutez. Après avoir mené des questions écoutent. parfois être attentions pour lui, alors il a continué à dire, et puis de nouveau à écouter attentivement. bons conseillers sont bien conscients de combien il est important d'écouter attentivement la personne devant lui donner des conseils. mieux Reserve Board à la fin de la conversation. Parfois, femme intelligente ne sont généralement pas à conseiller. mari, elle vous décevrons pas au fait qu'il va répondre à toutes vos questions. .. 3. Partagez votre compréhension. Lorsque vous partagez mon point de vue, Dis: "Je pense que ...», «Je me sens ...» ou «Je comprends ...", parce que de cette façon vous montrerez votre perception de la situation. Il ne veut pas discuter avec vos sentiments ou perceptions. .. 4. Ne pas essayer de prouver que vous en savez plus que lui. Ne pas essayer de montrer que vous êtes plus intelligents ou surpasser toutes les connais un homme avec son intellect. Ne pas essayer de se prouver un expert dans son domaine, et ne vous attendez pas qu'il appréciera votre esprit extraordinaire. Non poser trop de questions d'approfondissement et n'utilise pas trop souvent le mot «pourquoi». S'il fait une erreur, et vous saviez tout le temps que vous devez faire pour l'éviter, émerveillé par le fait qu'il ne sait pas, votre autosatisfaction, il n'aurait tout simplement ennuyer. .. 5. pas jouer le rôle de la mère. Intrinsic vous la mère nature et l'attitude gracieuse peut vous faire sentir dans le rôle de sa mère. Ne le regardez pas comme un petit garçon, pour qui garder un oeil. Son besoin d'être protégé contre les dommages et la responsabilité de celui-ci n'ont pas à s'inquiéter aussi inquiet au sujet du bébé. .. 6. Ne parlez pas de lui, l'homme à l'homme. parle pas difficile, car il est chez les hommes, qui est, ne vous mettez pas sur le même niveau avec lui. pas dire Par exemple, ceci: «Prenons une décision» ou «Pourquoi n'avons-nous pas encore ne voyons pas cette option», ou «Je pense que j'ai compris ce que notre problème." Donnez-lui la possibilité d'occuper une position dominante, qu'il a vu qui en lui en tant que leader, il ya un besoin et apprécier en tant que tel. .. 7. Ne pas agir comme vous êtes plus courageux que lui. Si vous donnez un conseil d'homme sur un problème qui provoque la peur chez lui, ne faites pas l'erreur et il ne montre pas plus de courage que lui. Supposons qu'il veut démarrer une nouvelle entreprise, changer de travail, demandez aux patrons augmentation de salaire ou d'essayer d'introduire une nouvelle idée. Il est nerveux et effrayé des conséquences de sa démarche que son idée peut souffrir proval.Esli vous pouvez sans risque dire: «Que voulez-vous hésité?" Ou encore: «Vous n'avez rien à craindre,« vous avez fait preuve de courage donc plus masculine que on.Vmesto puis dire: «Cette idée me semble la chance, mais je suis un peu peur." Une telle humilité peut le persuader à la manifestation du courage de l'homme, et il dira: «Ce n'est pas si effrayant. Je pense que je peux gérer." Quand un homme voit la timidité d'une femme, elle éveille la liberté naturelle des hommes à lui. .. 8. indéfectible Ne faites pas de pensées. Quand vous donnez l'homme du Conseil, ne se souvient pas pensée inébranlable. Un tel point de vue de l'opposition et mener à des conflits, et vous perdrez votre féminité et vous aurez l'air comme s'il essayait de lui faire prendre vos conseils. .. 9. Ne pas le forcer à faire dans votre . Supposons qu'il sera à votre écoute, mais ne montre aucune pression sur lui. Donnez-lui la liberté de choix. Supposons qu'un homme fera les choses à sa façon et de faire une erreur, vous aurez tout loisir de faire pression sur lui et causer des dommages à votre relation.

C'est la fête! C'est la fête! Mais vous êtes seul(e). Alors on en profite pour se donner du plaisir. Un plaisir absolu dans le cadre d'une masturbation géniale. Apprenez à caresser, découvrir chaque partie de votre corps. Améliorez vos techniques pour vous faire jouir. C'est bon! Très bon!! Alors on recommence!!! Et encore!!!!!

Avec foi et confiance, j'ouvre mon cœur au bien infini, en priant...

BLAGUE DU JOUR 1 : Les maximes en folie (partie 3) 1. Un fromage Havarti en vaut deux. - Un proverbe laitier. 2. Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion) 3. L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir. 4. On fait toujours rire de soi, par un plus niaiseux que soi. 5. L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes. 6. L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom. 7. Si vous obtenez quelque chose pour rien, c'est qu'on ne vous l'a pas encore facturé. 8. Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. 9. Il n'est bon qu'à être cocu... et encore faut-il que sa femme l'aide! (Alfred Camus) 10. Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

Nous commençons tout juste à comprendre qu'il est important d'avoir un passé, si nous voulons que l'avenir ait du sens.

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Students in an advanced Biology class, were taking their mid term exam. The last question was, 'Name seven advantages, of Mother's Milk.' The question was worth 70 points, or none at all. One student in particular, was hard put to think, of seven advantages. However, he wrote: 1) It is the perfect milk formula, for the child. 2) It provides immunity, against several diseases. 3) It is always at the right temperature. 4) It is inexpensive. 5) It bonds the child to the mother, and vice versa. 6) It is always available, as and when needed. And then the student was stuck. Finally, in desperation, just before the bell rang to indicate, that the end of the test had come, he wrote: 7) It comes in two attractive containers, and is high enough off the ground, where pussycats can't reach them.L'enseignante et la porno Nakhon Santiyothin, une enseignante thailandaise a été félicité par l'inspecteur du ministère de l'Éducation pour avoir fait jouer, pendant cinq minutes, un segment d'un film porno devant les élèves de sa classe. Son objectif? Faire de l'éducation sexuelle et civique. C'est après avoir confisqué le vidéo à un élève qu'elle a décidé de faire un court visionnement. Ça c'est passé dans une école de jeunes garçons seulement. "Les élèves doivent bien comprendre la différence entre la réalité et la fiction. Les films sont dangeureux pour ça et il faut mettre les points sur le i dit Mme Santiyothin." L'enseignant a rencontré ses supérieurs qui, eux aussi, après avoir entendu ses explications, l'ont approuvé. Même chose pour le comité de parents

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police... Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande: - Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ? Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir... - Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file... Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées... Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie: - Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ? Grand-mère réplique: - Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! On va chercher la votre…!Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant: – Quel est le nom de cet oiseau ? – Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant. – Je vais vous donner une autre chance. L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue: – Et celui-ci ? Quel est son nom ? – Je ne vois vraiment pas, monsieur ! – Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit: – Devinez !Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande: - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit: - Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil sourit et dit: - Tu peux l'avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande: - Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ? Choquée Jessica réponds: - Oui il est venu quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ? Elle pense qu'il est au courant... A regret elle dit: - Oui il m'a donné 100 euros Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit: - Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud ! Le gynéco lui demande: - Qu'est-ce qu'il vous a fait ? - Il a commencé par m'embrasser... - Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche. - Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud ! - Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan. - Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud ! - Comme ça ? - Exactement. Et puis il m'a prise le salaud ! - Comme ça ? - Oui, comme ça. Ah, le salaud ! - Mais pourquoi vous l'insultez ? - Parce qu'il avait la vérole… Et le médecin s'écrie: - Ah, le salaud !Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande: - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? Sa fille lui répond alors: - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond: - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors: - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond: - Je regarde le foot avec mon beau-fils...Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée. Elle finit par lui avouer: - Le préservatif a pété. Je suis enceinte ! L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose: - Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti. Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie. Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"Un jeune garçon demande à son père: - Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? Surpris, le papa répond: - Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons. - Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer. La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande: - Maman, combien de sortes de pénis il y a ? La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: - Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël. - Un arbre de Noël ? - Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer.C'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: " Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants : FOURRER- PÉNÉTRER- DÉCHARGER et JOUIR. À dimanche prochain... " Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : " Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : "FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. " AMEN."Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande: - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit: - Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil sourit et dit: - Tu peux l'avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande: - Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ? Choquée Jessica réponds: - Oui il est venu quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ? Elle pense qu'il est au courant... A regret elle dit: - Oui il m'a donné 100 euros Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !Quand j'étais toute petite, ma grand-mère me disait que le mystère est un outil extraordinaire pour la femme. «Plus tu seras mystérieuse, et plus ils voudront de toi» Quarante ans plus tard, je sais qu'elle avait raison.IL S'APERÇOIT QUE LA COPINE DE SON COLLÈGUE N'A PAS DE CULOTTE Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande: - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit: - Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil sourit et dit: - Tu peux l'avoir pour 100 euros. suite ===>A new study has found that binge drinking puts teenage girls at risk of having unprotected sex, unplanned pregnancies and contracting sexually-transmitted diseases. The reports from the study of 15 and 16-year-old girls also warned that binge drinking is creating a generation of violent and promiscuous teenage girls. One in five female teens who consume alcohol at least once a week say they have got themselves so drunk they have had sex they regret, while almost 40 per cent have been in a fight. Almost 88 per cent of girls aged 15 and 16 say they have consumed alcohol - compared with 80 per cent of boys. And the study found that among teens of both sexes, those who do drink consume more than the equivalent of a bottle of wine a week. It concluded that drinking was having a disastrous effect on performances at school. The report compiled by the Centre for Public Health at Liverpool John Moores University looked at questionnaires filled in by 11,000 teenagers in the North West. "Those binge drinking three or more times a week were over five times more likely than non-binge drinkers to have had sex they regretted following alcohol," the Daily Mail quoted the authors as writing. "Such drinking can place girls in situations where they are too drunk to properly consider whether they wish to have sex or take the appropriate precautions to prevent pregnancy and sexually-transmitted infections," they added Computer Graphics change background for 'Real Time' look (Video) Having a good relationship can be tough to maintain for many couples. However, there are some things you can do and tips to learn to maintain a successful and happy relationship. Here are several tips to keep your successful relationship going for years to come. 1. Spending Quality Time Together: One main tip for having a successful relationship is spending quality time together. If you never have time for each other, then you both start to wonder, why you are together in the first place. Make it one of your main priorities to spend at least a couple of hours together a day. Even if you both work, this is a crucial attribute in a relationship. Make time for each other. 2. Setting Goals: Setting goals and making plans for the future can be a key in having a successful relationship. This shows that you are both in it for the long run. Think about where you both want to be in five years. Do you both want kids? Do you both want to build a new home together? These are questions to bring up, if you are both in it for a while. 3.Be Intimate: Being affectionate and passionate in a relationship is a strong point for a successful relationship. Having intimate times throughout any time of the day is a great thing to do when making the relationship work. Running out of physical connections can lead to problems in a relationship. Therefore, for a successful long-term relationship, keep the intimacies going. 4. Be Supportive of Each Other: Be supportive of each other. Never judge each other, and hold blame. Remember that you are a team, never enemies. In order to be supportive of one another, root for each other daily. 5. Be Their Best Friend: Not only should you love your partner, but you also have to like them. Being in a successful relationship means that you have to be there best friend. Becoming friends first always helps to evolve into a long lasting relationship. 6. Trust Each Other: Trust is essential for having a successful courtship. You always need to have trust in your relationship in order to make it work for a long time. When there is no trust, is when you should worry. This could be an ugly feat to have in any relationship. Always put trust in each other. Jealousy can ruin a relationship in an instant. 7. Love Yourself: In order to have a successful relationship, you must love yourself first. You simply cannot love anybody else unless you have love for yourself. Having confidence and being secure with yourself is an important factor, when wanting to love someone else. If you are secure in yourself, you can be more secure in your relationship. In having a successful relationship, you just have to roll with the punches, and take whatever you both are dealt. If you both stick together, there is nothing you both cannot handle. Be grateful you have each other, and always be caring. Taking in these few tips can make it all worth having a partner you can spend your whole life with.God decided to encourage people to have fewer children and introduced an award scheme. During the procedure at one point, he concentrated on learning about the situation in India. He first met Jawaharlal Nehru in heaven, and asked him how many children he had during his time on earth. Nehru replied, "Only one! Happy with the relatively good family planning adopted, God awarded Nehru with a Celestial Rolls Royce! Indira Gandhi was next, and God asked the same question. She replied she had two children, and God thought, not too bad, so he gave her a BMW. Dr. Radhakrishnan was next in line. God was not pleased to hear that he had six children, and gave him a Morris-8 as a kind of punishment. Sometime later, the three (Nehru, Indira and Radhakrishnan) going around in their new cars, saw Mahatma Gandhi on foot!!! Wondering what went wrong; they asked why God hadn't been merciful with him. The Mahatma replied in disgust, "God did not even ask me!!! Some idiots had told him that I am the Father of the Nation."Pour changer un peu : 50 choses inutiles à savoir ... Certaines valent leur pesant de cacahuètes 1. L'apopathodiaphulatophobie est la peur d'être constipé. 2. En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation. > > 3. Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres. > > 4. 45% des Américains ne savent pas que le soleil est une étoile. > > 5. La pandiculation est le mot qui signifie s'étirer pour se réveiller. > > 6. Le Ketchup a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament. > 7. Le nombre de requêtes sur Google (uniquement aux USA) est environ de 1120 par seconde et de 3 milliard par mois. > > 8. 10% des revenus du gouvernement russe viennent de la vente de vodka. > > 9. A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme > > 10. Les éléphants sont les seuls mammifères à posséder 4 genoux. > > 11. Dans le Maryland, une loi interdit de maltraiter les huîtres. > > 12. A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l'y autorise, mais elle peut le faire seulement à mains nues. > > 13. Les raisins explosent quand vous les mettez au four à micro-ondes. > > 14. En moyenne 650 parisiens par an sont hospitalisés car ils ont glissé sur une crotte de chien. > > 15. Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules. > > 16. Vous marcherez au cours de votre vie l'équivalent de 3 fois le tour du monde. > 17. En moyenne l'homme va manger environ 50 kilos de poussière dans sa vie. > > 18. A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient dessus pour se photocopier les fesses. > > 19. Si vous mangez un chewing-gum en épluchant des oignons, cela vous empêchera de pleurer. > > 20. Une loi dans le Massachusetts interdit d'avoir un gorille sur le siège arrière de sa voiture. > 21. Le plus grand nombre d'enfants nés d'une seule femme étaient de 69, c'était une paysanne russe, Valentina Vassilyev. > > 22. Votre pied a exactement la même longueur que votre avant bras, du coude au poignet. > > 23. Si MySpace était un pays, il serait le 8eme le plus peuplé du monde. > > 24. D'après la loi en Floride, on ne peut pas faire l'amour à un porc-épic. 25. Le poisson clown a la capacité de changer de sexe. > > 26. Il faut l'interaction de 72 muscles différents à un humain pour parler. > > 27. Au cours des 3500 dernières années, il y a eu environ 230 ans de paix dans l'ensemble du monde civilisé. > > 28. American Airlines a économisé 40,000 $ en 1987 en supprimant une olive de chaque salade servi en première classe. > > 29. Le céleri est si peu calorique qu'il va vous couter plus de calories en faisant l'effort d'en manger que ce qu'il va vous rapporter. > > 30. Après-midi est un des rares mots de la langue française qui est à la fois masculin et féminin. > > 31. Les vaches peuvent monter un escalier mais pas le descendre. > > 32. Dans le désert de Durango au Mexique, il existe un point nommé la "zone de silence" ou les ondes de radio et de télé sont impossibles a capter clairement. > > 33. "Squelette ,lette et quintette" sont les seuls mots masculins de la langue francaise qui se termine par "ette". > > 34. Le diametre du Soleil diminue d'un metre à chaque heure. > > 35. Les premiers préservatifs ont été inventés 3 000 ans avant JC en Egypte. Ils étaient composés de boyaux de mouton ou de vessie de porc. > > 36. 60% des personnes utilisant Internet, l'utilisent pour la pornographie. > > 37. D'après la loi en Californie, il est proscrit de monter un piège à souris sans permis de chasse. > 38. La cusuraphobie est la peur d'avoir tort. > > 39. Il y a plus de personnes tuées chaque année par des noix de coco qui tombent de l'arbre que par des attaques de requins > > 40. Les grecs croyaient que les étoiles étaient des petits trous par lesquels les dieux regardaient les hommes. > > 41. Le cerveau continue à envoyer des signaux électriques 37 heures après la mort. > > 42. Vous partagez votre oreiller avec plus de 100 millions d'acariens. > > 43. Les pépins de pomme contiennent du cyanure. > > 44. Le mot "assassin" vient de l'Arabe "haschashin" qui signifie "les gens qui fument le haschisch ( de l'herbe ou du cannabi 45. Les ours polaires sont gauchers. > > 46. Dans le règlement de Facebook, il est stipulé qu'on peut travailler en chaussettes. 47. Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d'épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis. 48. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. 49. La hauteur de la tour Eiffel peut varier de 15 cm selon la température. 50. Les derniers mots d'Albert Einstein furent en Allemand, mais l'infirmière qui était à son chevet ne comprenait pas cette langue. Nous ne les connaitrons donc jamais.